Rika's 思源憩居*

爱情的年纪
 
幼儿园里那个为你打架的男生,是你的超人吗?
隔壁班里那个等你放学的男生,是你的船长吗?
你是不是也有一只总是伸出圆手的机器猫?
你是不是也有一位骑着白马微笑的王子?
 
这样的爱情,是从什么时候开始成长的呢?
是伴着甜蜜斗嘴的时候,还是掺着虚伪祝福的时候?
这样的爱情,是从什么时候开始老去的呢?
是背对着悄悄叹息的时候,还是围着孩子转到头晕的时候?
 
爱情是有年纪的吗?
公交车上,刚把座位调到一起的老爷爷和老奶奶相视而笑,
老爷爷习惯性的伸出手,老奶奶自然的把手放在那只同样已经皱皱的手里。
因为有几分钟的分离，所以想要确认一下这只手有没有受伤，有没有冷吗？
爱情的年轮，是以什么作为标记的呢？
 
当我的脸变的皱皱的，当你的手变得瘦瘦的，
我们可以一起颤巍巍的，相互依靠着陪爱情走到最后吗？
如果有一天我有了大肚腩,你是否会爱我依然
如果有一天你成了黄脸婆,我是否会嫌你又老又啰嗦
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   在水源LOVE版上看到这样的一个帖子，沉迷于其中的温馨和缠绵。
   思忖着：我的爱情，你的爱情，什么时候开始成长的？又是什么时候开始老去了？
   爱情是有年纪的，年岁越大，感觉越难得，爱情自然也越苍老。这种心智的成熟，
源自于自己的年岁的逝去，源自于几场婚礼的见证，源自于近日和好友关于爱情的探讨。
总归要面临长大的，爱情也会随着成长而浸入心脾，虽然心底里真的很排斥成长，
因为有那么多的难题与选择，但成熟对于一个习惯淡定的人来说，
不能不说是一个很适合的标签。
沧桑也罢成熟也好，装嫩，早已是我欲罢不能的事情了。
对于生活的疑惑总是没有答案，只能这样摸索着前行。
很多人曾经在回答问题的时候，认为爱一个人的长度是：一生。
现在想想，年轻人说话不应该这么狂妄和不顾一切，
开口就是我的一辈子，和你的一辈子。
只活过20余年，怎么可以对一辈子这么肯定。
我们能做的应该是在爱的时候就好好的爱，如果不能了，就转身离开。
幸而，我是有能力和有资格一直好好爱的人。
这份受到许多质疑的爱情，如空谷幽兰，含苞四五年余，恬恬静放了。
对于马上跨过本命年的年纪，爱情于我来说，已经是一种生活。
很难想象，换做另外一个人，我还能否有能力去倾囊付出？
或许我有这个心情，也没有这份胆量和勇气，用一双马上要受岁月洗练的手，
握住另一双没有力量给我未来的手，为爱走天涯。
天涯对于我来说，现在只是两个城市的距离。
Z22带我离开的那个上海，常常让我联想到弄堂，月份牌，黄包车，摩登女郎，
还有那些莺莺燕燕的吴侬软语，而这些现在也只是老上海支离破碎的记号了。
如今的上海，繁华绚烂如烟火，在夜空绽放。但是这绽放，只关乎自己，
因此，也注定它的寂寞，一如这城市和城市里的人。
没有地铁的时候，赶回闵行都要坐一个多小时的徐闵线。
深夜晃荡在公交里，透过车窗看霓虹下快速奔走的人，
我感觉人与人之间设防的面具带来的冰冷，
多过了互相依赖的温暖。
或者说，
我还没有真正欣赏这个城市竞争带来的寒意和钞票致胜的霸气。
也许这些话更适合我毕业后再说，那时候，就是真正为爱北上的光景了。
那种离别，恐就是些许年。
师兄说，这个光鲜的城市，能带给我们穷学生的现代化只有——地铁。
那些高楼，那些繁华，关我们什么事嘞？
很黑色的幽默，却又是那么一针见血的凄凉。
上海是精致而小资的，
这精致是星巴克窗边桌上的一杯氤氲着浓浓香味的卡布基诺；
是超市保鲜柜上陈列整齐色彩鲜艳并有着冷冷光泽的进口水果；
是淮海路名牌店里一袭流光异彩下落寞华美的大衣……
这种精致，如水晶花瓶里的一枝蓝色妖姬，魅惑而脆弱。
这种寂寞，即使是满满一袋子的食物，喧闹的音乐，华丽的高跟鞋也无法填满的。
因为，寂寞的是心，是物质碰触不到的地方。
呆在闵行的三十八幢里，很容易让人冷却，感觉不到自己的寂寞，
以及千里之外一份期待的热切。
来到了被戏谑为“首堵”的这里，为爱驻留。
一个人会喜欢一首歌，一篇文章，一首诗，最大的原因就是，感同身受。
而一个人会接受一座城市，留意关于这个城市的字眼，无视这个城市的缺陷，
最大的原因就是，心有所系。即使在这个物欲横流的浮躁年代里，
这个被认为不是人住的城市里依然存留着一份对于我来说至纯至真的依恋。
我们已经被岁月磨砺出，
能够学会彼此感悟对方的一个眼神，一抹微笑和其间流淌的浓浓的情意。
常常在超市里，他推着小车，我挽着他的胳膊，两人一边商量着买这个买那个，
一边比比价格看看牌子，结账后，他拎着大大小小的购物袋，我要么手里什么也不拿，
要么象征性地拎一个最轻的，然后，两人相跟着回家。
每到这种时候，我就想，这就是我要的生活。
它普通而平凡，随时随地在我身边上演，但是却弥足珍惜，
因为我知道，就是这样普通平凡的生活，
对于许多人来说，却离得好远。
在前世似曾魂魄相依，在今生仍将执手谐老。平凡但是滴滴浓情，
这就是婚姻的最佳境界了吧。
能够走入婚姻的两个人，就是合适的时间遇到的那个合适的人。
有人曾说，对的时间，遇到错的人，是痛苦；
错的时间，遇到对的人，是一声叹息；
对的时间，遇到对的人，是一生幸福。每个人，都在寻找自己的幸福，
但是，遗憾的是，很多时候，
其实，幸福就在眼前，我们却错误的以为，它是痛苦，是叹息。
满目河山空念远，落花风雨更伤春。不如怜取眼前人。
而眼前的，恐怕就是难能可贵的了。
“世界上有那么一种女人，注定要被自己的热情摧毁，
因为她们向这个世界要得太多，而这个世界早已经一片荒芜，没有爱情在生长。”
真残忍的说辞，
我想这个世界并不是荒芜了，而是我们成长了，现实了，懒惰了。
爱情只是在缓缓的，以任何人都无法察觉的方式，在每个还相信爱的人心里流淌。
等待每个人的都是一份安稳的生活和感情。所以，我们要试着去接受，并且热爱。
人会不快乐，只是要求太多，希望太多。
当要求和希望得不到满足，便会失落，便会不快乐。
所以，简单一点，希望少一些，要求少一些，你会发现，
生活其实并不是自己想象的样子。
你会发现无论走到哪里，无论我们是什么年纪，
都有一个他，在我们心中那片小小田地里，
花开花落，
散发着青春的美丽与芬芳。
 

从WX那件事情后，我就告诉自己不要掺和别人的家务事。两个人的感情，是是非非，纠纠葛葛，怎能让一个外人来评断。那一晚在QQ上陪到近两点，就是为了帮她解开心结，听完倾诉后，我的结论是：你马上给我分手。对于我这样一个向往和谐中庸于平和的人来说，能这么果断的劝慰，说明我已经到了不能抑制那种敌对情绪的地步。我已经完全被她含泪的控诉所迷惑而出离于愤怒了。可是我错了，我完全忘记了一个人在状告另一个人时，都是带着浓厚的主观情绪的。在完全没有第三方证人和实物证据的情况下，我就断然适用简易程序下了缺席判决。后来看到他们还在一起，我在嘲笑自己，终究还是让自己的学识侮辱了自己的智商。意识的东西怎么能成讼呢？这跟昏庸的君王为宠妾之欢弑忠臣有什么区别？后来WX跟我解释他们为什么还在继续，想想自己真是愚昧，本来就是两个人的事情，真还不知道谁在发泄谁在承受呢，你自己妄自劝说干什么，还有什么资格来听她解释没有分开的原因？荒谬。只要两个人能互相容忍，别人看起来再大的憋屈又算什么。自己的路自己选，再痛的伤疤也是自己在烙。

现在我又陷进了这样的僵局。当然是另外一段缘了。她要我骂醒她。她想摆脱，可是自制力不够。她要我帮她留住最后的一点尊严和对爱情的期待。

我懵了。受爱情恩宠快五年的我，束手无策。

上回她这样想彻底拜托时我就说了自己的判断：你们的对错我不能评判，我只能就事论事。最后她说彻底和他拜拜，并声明说这是她自己的选择。我心底没有任何波澜。也许，我是习惯了他们的分分合合。不知道哪一天我终究起到了什么作用。面对她的伤，我的反映淡淡。就像我司考惨败后跟人诉苦，回过来的话是：你告诉我怎么劝你，你才不这么难过。可是心里还是为她担忧，爱伤了整个青春的孩子。终究是两个孩子，成熟的人会互相那么声嘶力竭吗。爱得多，恨得就深。所以我在寻求一种鉴定，对我这种淡淡温馨是否也姓爱的认可。

后来又和好，又开吵。我的安慰连自己看起来都苍白无力。

rika  (2007-01-07 09:00:31)

你让我怎么办好，我现在连给你一个倾诉的怀抱都没有机会

rika  (2007-01-07 09:00:44)

什么时候回家？票买好没有？快回家吧，丫头。

rika  (2007-01-07 09:01:00)

你们的问题我已经分不清楚谁是谁非

rika  (2007-01-07 09:01:11)

感情的事可能从来就不存在对错的问题

rika  (2007-01-07 09:01:20)

而只是合适不合适的问题

rika  (2007-01-07 09:01:39)

如果生活只剩下了互相责难，那还有什么挽留的意义

rika  (2007-01-07 09:01:56)

你不能放下是因为自己真正在倾注感情

rika  (2007-01-07 09:02:28)

我没有什么理由要你放手一个你爱着的人，或者说你希望陪伴在他身边的人

rika  (2007-01-07 09:04:07)

所以最后的伤痛、泪水都是你们自己承受，别人什么忙也帮不上，所有的伤疤都只是烙在自己身上

rika  (2007-01-07 09:04:23)

我的问题是：他既然不对你好了，为什么要挽留你？

rika  (2007-01-07 09:04:38)

你既然知道他对你不好了，那你在幻想什么？

rika  (2007-01-07 09:04:56)

既然你们互相已经没有甜蜜了，那互相留恋干什么？

rika  (2007-01-07 09:05:07)

既然互相留住了对方，为什么还不珍惜？

rika  (2007-01-07 09:05:42)

如果不珍惜了，那伤口永远不会愈合，只能彻底说再见后让时间来治愈

rika  (2007-01-07 09:06:19)

你自己的选择，你自己承受，没有人比我们自己更爱惜自己。   

不忍心就这么不管。哀叹自己的无能为力。其实该在一起的不用别人撮合，没有缘分的终究是遍体鳞伤后怨恨一生一世。勿庸置疑，爱让人成长的很快，可是要开始对自己坦白，不让爱把自己给宠坏，只能靠自己真正走出来。爱与恨到底是一个怎么样糅合在一起的东西，一遍遍反反复复的追问，换来的依旧是似懂非懂的天真。每一个受了伤的人，心是不是早已疲倦而不想说也不想问，如果是我，如果是处在爱恨之间，我宁愿只是一个人。

小燕的号码始终拨不通，开始担心。又是一个吵架后会跑出去哭着打电话给我的女孩。

时间如白驹过隙，这个没有春的阳历年无声无息的降临。一个朋友说得好，过去的2006，有笑有泪有郁闷，有起有落有精彩。昨天和今天都是一个人在套间安静的度过，感受辞旧迎新的变换，其他人可能都在另一个人的身边守候着新年的钟声吧。外面湿漉漉的，不愿出门，坐在桌前，平静而且淡定，从容的憧憬和回味。朋友说感觉不到我的寂寞，我可以在夜间安静的一个人走，一个人去吃麻辣烫暖和身子，一个人散步看夜空的烟火，身体里充实的灵魂在夜空中起舞。无论走到哪里，都精神富足，想必定是有寄托的人。新旧更替的时候跟几个朋友打了电话，熟悉的声音从五湖四海传来，真是莫大的喜悦。

过去的那一年，该在的更加坚定，不该在的走得无影无踪。未来的这一年，存在的已经是永远，逝去的都已经是曾经了。

过去的那一年，失落比惊喜多得多，是不是该把过多的失落抛在容易被海水洗净填没的沙子里，用惊喜来装满口袋，好坚定前行。

二零零六年，故事不多不少。

二月和老弟经过长途跋涉一番厮杀终于活着轧过春运重返上海。

三月的时候，收获了一段前四年没有时间经营的友情。缘于对爱相同的诠释，走近了彼此的心灵深处，那种共鸣和信赖的感慨，无肖言说。

四月的时候，和SJTU一同在春天感受庆典的暖意。记忆里的开怀，一如思源湖边摇曳的柳枝，一如邮政局前漫天飞舞的粉樱。

五月的时候，愣头愣脑的跟几个人出演情景剧，收获了快乐和朋友。

六月以后的日子，难熬，但很充实，虽然没有结果，但过程中有人并肩而战的精神力量，弥补了我没有参加考研备考大军的遗憾。一起锻炼、一起加班的点滴，都是不可多得的情谊。只是上天可怜我还弥补得不够，我还得再来一回。那几个下虫灾的酷暑之夜，对于极度怕热的人来说，没有办法形容整晚热得睡不着又不能开窗的难忘回忆。

九月的时候，和GG去无锡悠闲了一周，太湖边上，在三国水浒城脚下，拍摄备用的炮台，漂着战船的太湖，在夜幕和晨曦的掩映下都能让一颗心淡淡的跟那些战旗一样随微风斜斜的摆动，没有大幅度的招展，却是徐徐的在朝晖之际在灵山之颠，摇曳生姿。有君相伴，夫复何求。

十月的时候，回到爸妈身边，可惜老弟不能同行，爸妈已经有一年没见他了，这孩子。

十二月的时候，年末了。很多事情都在悄悄的发生着变化。

我一向是一个擅长规划但不是个爱总结的人，即使总结，情绪化的东西大多或者说我珍藏的一些情感也是埋在心里，说出来，恐怕就变了味道，毕竟，展览陈列的东西需要修饰，而一经修饰，真本就摧毁了。

三十号的时候，去苏州参加了室友的婚礼。新郎和新娘，让人忍不住就送上最真挚的祝福的人儿。花嫁、喜铺。在婚礼上，新娘的眼窝浅，不断的涌出泪水。我知道那是哪一种泪。当几个好姐妹献上准备的节目——王蓉的《爸爸妈妈》时，我的心里的滋味也是如此复杂。本来这篇随记初衷就是献给这场婚礼和qqchen，无意堆砌我的琐碎过往，但年关总是特殊的日子，罗嗦下也罢。记下了这首曲子，歌词真的很好。

哦嘿妈妈/那天你再次为我悄悄流下泪/你可知道它已化作伤痛/滴滴落在我心扉
永远都不会忘记/你看我时那难舍的眼神/我不会
哦嘿爸爸/从一小就给我最多保护那个人/你为什么总是低着头/一直的抽烟不说话
这次我独自离开/想找另一种生活/听我说让我说

我爱他/他是我心中的那只雨蝶
飞吧/飞到我心里面化成茧
不知道/还要多久才能叫醒我/共筑城一曲祝英台和梁山伯

哦嘿妈妈/我那么幸福/能在你身边长大
现在有一个人对我很好/代替你们照顾我
我永远是你们的/我永远是你们的
小宝贝好宝贝
哦嘿爸爸/这么多年来你为这个家受累/你像一棵大树是我心中/做最坚实的堡垒
在这个时候请你/也帮我劝劝妈妈/别伤悲不伤悲

爸爸妈妈/你听到了吗/这是我心里的话
请你不要难过/不要悲伤/女儿总是要长大
是你教会我坚强/给我那一对翅膀
我飞翔

没有其他的话更能如此描述一个女儿出嫁时候的心情。在与爱人牵手，从此跟另一个人走的时候，一个鞠躬又怎更够诉尽衷肠。

『MSN被地震震坏了，不断痉挛，没有赶在一号发布，待续——出嫁女儿心^ - ^ 』